Opération espadon
- Le méchant ne peut pas gagner, c'est un conte moral. Il doit mourir à la fin, d'une façon ou d'une autre.
- Mmh, ouais, la vie dépasse parfois la fiction.
- Je peux savoir qui vous êtes?
- Je suis Ginger.
- Ginger? Et où est Fred?
Elle est vraiment pas cool ta roulotte Stan. Je suis là depuis 5 minutes et je commence déjà à déprimer!
Tu perds ton temps. Je touche à un ordinateur et je retourne en cabane aussi sec. Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20'000 $.
- Tout ce que je veux, c'est voir mon petit bébé.
- Et ben elle, elle a pas envie de te voir Stanley. Et je te jure, bordel de merde, que si tu t'avises d'essayer de lui parler, l'avocat de Larry te fera jeter dans un trou si noir et si profond que la prison à côté te fera l'effet de 15 jours à Las Vegas durant lesquels je me chargerais personnellement d'engager 2 casses-couilles de skinhead pour qu'ils te reformatent le cul!
Est-ce que tu vois un drapeau finlandais au mur ici, Monsieur Ikéa?
- Ecoute, j'ai fait 2'500 bornes pour te voir, alors venons en au fait.
- Non, en réalité du as fait 2'500 bornes pour 100'000 $, mais la question n'est pas là!
Tu es surpris qu'une nana qui a plus de 70 de QI puisse te filer la trique?
- Combien il y a de chances pour que les 2 meilleurs hackers se retrouvent à Los Angeles en même temps Stan?
- Je suis juste un cinglé de Disneyland!
Le bus qu'on poursuivait vient de se transformer en aéro-bus!